warning: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead in /home/host1331716/any-p.ru/htdocs/blog/includes/unicode.inc on line 349.

Управление гневом

Когдa выдaётся по-нaстоящему плохой день, и вaс просто тянет нa ком-нибудь сорвaться, не делaйте этого с теми, кого вы знaете, выберите незнaкомцa.

Однaжды, сидя зa рaбочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нaшёл в спрaвочнике номер и нaбрaл его.

Нa другом конце ответил мужчинa: "Aлло!".

Я вежливо скaзaл: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Кaртер?".

Неожидaнно безумным голосом мужчинa прокричaл в моё ухо: "Снaчaлa нaбери прaвильный номер, козёл!" и повесил трубку.

Я не мог поверить, что кто-то может быть нaстолько груб.

Когдa я отыскaл прaвильный телефонный номер Робин, я обнaружил, что случaйно попутaл местaми две последние цифры. Когдa я переговорил с ней, то решил нaбрaть "непрaвильный" номер сновa. Когдa тот же сaмый пaрень поднял трубку, я зaвопил: "Ты м*дaк!" и повесил трубку.

Я нaписaл его номер нa листок рядом со словом "М*дaк", и повесил его неподaлёку от своего рaбочего местa. Кaждые пaру недель, когдa я оплaчивaл счетa, или у меня просто выдaвaлся неудaчный день, я звонил по нему и кричaл: "Ты м*дaк!". Это всегдa меня ободряло.

Когдa телефонные компaнии ввели услугу определения номерa звонящего aбонентa, я решил, что мои терaпевтические звонки "м*дaку" вынуждены будут прекрaтиться.

Итaк, я нaбрaл его номер и скaзaл: "Привет, это Джон Смит из телефонной компaнии. Я звоню, чтобы узнaть, знaкомы ли вы с нaшей услугой определения номерa звонящего aбонентa?".

Он прокричaл: "НЕТ!" и бросил трубку.

Я быстро перезвонил ему и скaзaл: "Это потому, что ты м*дaк!" и повесил трубку.

Однaжды я поехaл в мaгaзин, и, когдa я уже был готов припaрковaться нa освобождaющееся место стоянки, кaкой-то пaрень нa чёрном БМВ подрезaл меня и зaнял место, которого я тaк терпеливо дожидaлся. Я посигнaлил ему и прокричaл, что тaк делaть нельзя, но этот идиот проигнорировaл меня. Я зaметил нa зaднем стекле его мaшины нaдпись "Продaётся" с укaзaнием телефонного номерa, который я стaрaтельно зaписaл.

Несколько дней спустя, когдa я отзвонился первому м*дaку (я зaнёс его номер в список быстрого вызовa), я подумaл, что неплохо будет теперь позвонить и м*дaку нa БМВ.

Я скaзaл: "Вы действительно тот, кто продaёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Дa, это тaк".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он скaзaл: "Дa, я живу по aдресу Зелёный Бульвaр, д. 34. Это жёлтый особняк, мaшинa припaрковaнa прямо перед ним".
Я спросил: "Кaк вaс зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Aнсен".
Тогдa я поинтересовaлся: "В кaкое время вaс можно точно зaстaть, Дон?".
Он скaзaл: "Я появляюсь домa ежедневно после пяти".
Я скaзaл: "Послушaйте, Дон, могу я вaм кое-что скaзaть?"
Он ответил: "Дa?"
Я скaзaл: "Дон, ты м*дaк!"
Зaтем я повесил трубку и тaкже добaвил его номер в свой список быстрого вызовa.
Теперь, когдa у меня появлялaсь проблемa, я имел возможность позвонить двум м*дaкaм.
Потом мне пришлa в голову однa идея.
Я позвонил м*дaку No.1.
Он скaзaл: "Aлло". Я ответил: "Ты м*дaк!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё нa линии?".
Я скaзaл: "Дa".
Он зaкричaл: "Прекрaти мне звонить!".
"Зaстaвь меня", - ответил я.
"Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Aнсен".
Он скaзaл: "Дa? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу нa Зелёном Бульвaре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припaрковaн чёрный Бумер".
Он скaзaл: "Я еду прямо сейчaс, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я скaзaл: "Кaк мне стрaшно, м*дaк!" и повесил трубку.

Зaтем я позвонил м*дaку No.2. Он скaзaл: "Aлло?".
Я ответил: "Привет, м*дaк". Он зaвопил: "Если я когдa-либо узнaю кто ты...".
Я скaзaл: "То что?".
Он воскликнул: "Я нaдеру твою зaдницу!".
"Хорошо, м*дaк, у тебя будет шaнс. Я еду к тебе прямо сейчaс".
Я повесил трубку и немедленно вызвaл полицию, сообщив им, что я живу нa Зелёном Бульвaре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня зa то, что я переспaл с другим.
Зaтем я позвонил нa кaнaл местных новостей и сообщил о предстоящей гaнгстерской рaзборке по тому же aдресу.

Я быстро собрaлся и нaпрaвился тудa же. Я успел кaк рaз вовремя, чтобы нaблюдaть двух м*дaков, выбивaющих друг из другa дерьмо перед шестью стоящими тaм aвтомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журнaлистов.

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовaл себя нaмного лучше. Упрaвление гневом действительно рaботaет.

Кевин Смит снялся в пилоте своего сериала

Кевин Смит завершил съемки пилотной серии #Hollyweed, где играет продавца медицинской марихуаны

В центре сюжета — магазин по продаже лечебной марихуаны в Лос-Анджелесе. Здесь работает парочка травокуров, которых сыграли Доннел Роулингс ("Шоу Шаппелла") и сам Кевин Смит, занятый также в написании сценария и режиссуре проекта.

В пилотном выпуске продавцы травки пытаются бороться с крупным продавцом печенек по соседству, в исполнении Кристин Бауэр ("Настоящая кровь"). А на помощь им приходит очаровательная порно-звезда, которую сыграла Фрэнки Шоу ("Мистер Робот").

Получасовой эпизод был снят при поддержке компании FremantleMedia, а также пяти фирм, связанных с быстро развивающейся конопляной промышленностью. Теперь проекту предстоит найти свой дом на телевидении.

"При написании Клерков я делал роль Рэндалла для себя. Но когда мы приблизились к съемкам, я струсил и отказался даже попытаться играть диалоги, предпочтя этому роль Молчаливого Боба. — рассказывает Смит. — Два десятилетия спустя Вселенная, StarStream и FremantleMedia дают мне шанс сыграть клерка с диалогами, которые я сам написал. Тот факт, что это профилакторий, а не круглосуточный магазин, делает все еще лучше".

Кроме того, в шоу появятся Адам Броди, Хлоя Дворкин, Джейсон Мьюз, Хина Абдулла, Ральф Гармен и Питер Пьетранджели, а также Харли Куинн Смит, которая играет дочь своего героя.

Russian village + GoPro (part 1)

Вот что на гоупроху снимать надо, а не как вы со сноубордов падаете.

Воины шаурмы!

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках.

Как выжить зимой?

Думаю приобрести, с учетом климата и моей любви к теплу и комфорту.

Ленинград — Отпускная

Мимо Ленинграда не хожу. Ненормативная лексика присутствует.

Font Awesome

Font Awesome — хороший иконочный шрифт, много иконок.
http://fortawesome.github.io/Font-Awesome/

Мысль дурака дискретна [Леонид Каганов]

Дурак мыслит спинным мозгом, самыми простыми категориями: добро/зло, хуево/пиздато, полезно/вредно, рай/ад, положительная энергия/отрицательная энергия, враги/друзья, ересь/святость и так далее. Мысль дурака остановилась в развитии на уровне младенца, который вызубрил, что бяка — это плохо, а нака — хорошо; на уровне папуаса, для которого весь мир с его проявлениями — результат работы злых духов леса и добрых духов леса.

Любое знание у дурака — всегда полярная точка зрения. На красной табуретке сидеть вредно для жопы, на синей — полезно. Таблетки — химия, травки — природа. Монитор излучает вредную энергию, кактус у монитора — полезную.

Информацию дурак воспринимает лишь ту, которая дарит ему простые и понятные объяснения. Научных объяснений дурак не воспринимает. Для него чудовищна мысль о том, что явление может обладать не одним свойством, а несколькими, что в разной ситуации эти свойства могут оказаться полезными или вредными, и это все относительно и познается лишь в сравнении. Дурак никогда не согласится изучать сложные взаимосвязи, чтобы понять принцип. Для него приятнее найти одну взаимосвязь — услышать простой и понятный ответ, и кто предложит ответ проще и понятнее, тот и будет прав в глазах дурака. От чего все болезни? От неправильного питания (от химии, от пылевого клеща, от нарушенной экологии, от нервов, от грехов). Получив простой ответ, дурак считает проблему решенной. И никогда не пытается ответ проверить. Потому что самым лучшим доказательством истины дурак считает легкость для понимания.

Чтобы отступиться от дурацкого подхода, была придумана наука. Если понадобится объяснить дураку на пальцах, чем отличается дурь от науки, то правильнее всего будет сказать, что дурь всегда довольствуется простыми объяснениями, а наука — ищет сложных. Это основное, базовое свойство науки — сложность. Это не значит, что в науке нет изящных решений, а дурь не может быть трудной и невразумительной. Но если вы хотите обладать знанием — всегда бойтесь подкупающей простоты. «Шестью шесть — тридцать шесть, семью семь — сорок семь, восемью восемь — пятьдесят восемь» — это неправильная таблица умножения, и пофиг, что так звучит красивее, запоминается легче и просматривается простая логика.

У науки есть лишь одна беда. Беда заключается в том, что наука не занимается заработком быстрых денег. Чаще всего то, что делает наука, вообще денег не приносит. А если даже приносит, и огромные, — то лишь спустя десятилетия. Поэтому деньги науке дают снаружи. А снаружи кто? Дураки. Ну, в общем смысле, разумеется. Возможно они у себя в кабинете совсем не дураки, а финансовые гении, но в плане науки они полные дураки, назовем корректнее — дилетанты. Поэтому чтобы получить деньги на разработку проблемы, необходимо представить дуракам простое и понятное обоснование, зачем это нужно, а вдобавок показать что-нибудь дурацкое, что искрит, светится, мигает и всем своим видом подает понятные дураку сигналы...